Deletei todos os emails da minha caixa postal.
Deletei os antigos e eu sei que vou me arrepender porque amanhã eu vou sentir saudade de alguma ou vou querer tirar dúvida de outra e eu sei que essas e muitas outras coisas vão estar nos emails deletados.
Enfim, deletei.
Talvez eu não me arrependa, é verdade. Porque afinal são emails de tempos obscuros, de dias que, como os emails, eu queria deletar. Deletar e esquecer. Porque não adianta só deletar se mais cedo ou mais tarde você vai ouvir uma música ou sentir um cheiro e vai se lembrar de tudo de novo.
É quase que um carma, pensa bem.
Mas então, eu deletei. E me deu um aperto no coração. Quase como um apego às minhas coisas virtuais.
Eu não gosto de juntar lixo não, eu jogo tudo fora mesmo, sem dó. Não uso, está velho, a borracha grudou? Ah, vai pro lixo.
Mas e-mails, conversas, fotos, textos, a isso tudo eu tenho um apego danado. Que às vezes me vem uma lembrança pequenininha e vendo, lendo eu me que sinto várias coisas de novo. E é muito legal.
Mas no meio de tudo tem sempre uma coisinha ou outra que a gente quer esquecer, né? Então eu deletei. Eu deletei porque aquilo tudo me fazia lembrar de quem eu era e do que eu queria provar.
Mas hoje eu já sei que eu não preciso provar nada pra ninguém. Mas eu sentia uma vergonha, uma vergonha que eu preferi deletar.
Quem sabe assim eu não precise mais provar pra mim mesma que, enfim, os fatos da vida não são deletáveis, mas que eu posso aprender com eles pra, quem sabe lá na frente, eu olhar pra trás, sentir menos vergonha e não precisar mais deletar nada.

Nada está tão bom que eu não queira melhorar. Essa é a minha máxima.
Se não fossem por esses cabelos brancos que insistem em aparecer nas minhas partes baixas, eu até que reclamaria menos. Quer dizer, acho que não. Porque se não fosse isso eu iria arrumar outra coisa pra falar mal.
Porque eu sou assim mesmo: ranzinza. E se você me der um turbilhão de motivos pelos quais você é bom o suficiente e vou te dar em troco o mesmo dizendo o porquê de você não ser tão bom assim. Ou eu, ou o desconhecido andando na rua.
Não tem fundamento. E os livros de auto-ajuda acabam sendo inúteis pra mim.
Porque não adianta você mudar a sua maneira de pensar se todos os fatos da sua vida apelam para o contrário. Fatos são fatos, contra eles não há argumentos. Nem mesmo força de pensamento, por melhor que seja.
Alguns apelam pra religião. Mas eu sou cética.
A idade chega e a gente fica assim, esquisito. Mas não é maldade, nem força de vontade. É pura vontade de ir além do que se pode, ainda que cause frustração.
Mas é melhor ser realista que iludido. Acredite.

Eu vou ouvir Wilco e vou lembrar daquela noite de agosto em que nos beijamos como se fosse a última coisa que estivéssemos fazendo em nossas vidas.
Eu vou ouvir Wilco e vou chorar porque nos despedimos no carro.
Eu vou ouvir Wilco e vou preferir estar a 500km de distância novamente só pra ter a sensação boa de te reencontrar depois de meses de ansiedade.
Eu vou ouvir Wilco e vou relembrar todos os nossos momentos e vou me perguntar o que foi que deu errado pra gente se perder e fazer com que todas as canções do Wilco também perdessem o sentido.
Onde será que as coisas desandaram? Porque eu não vi.
O que foi que você falou que eu não escutei?
Pra que lugar eu fui que você não foi junto?
É quase obsessivo. É quase sabotagem. É quase perdão. Mas eu não consigo entender porque não tem lógica e não cabe em mim.
Eu vou ouvir Wilco e vou ficar melancólica.
Eu vou ouvir Wilco e vou lembrar daquela noite de agosto em que nos beijamos como se fosse a última coisa que estivéssemos fazendo em nossas vidas.

hoje eu descobri que eu era mais divertida há uns anos atrás.
mais divertida e mais fútil também.

é, é mais fácil ser mais divertida quando se é fútil.
porque a vida de adulto é muito boa pela independência, pelo poder que ela te dá de fazer o que quiser, na hora que quiser, sem dar satisfações a ninguém. mas, a vida de adulto te impede de ser fútil.

sabe? tem tanta coisa pra pensar, tanta conta pra pagar (conta fixa de verdade, que se vc deixa de pagar, cortam a luz no mês que vem, ou o cachorro passa fome, essas coisas), tanta gente pra ajudar (os problemas da faxineira viram quase seus), tanto trabalho pra fazer (ouvir seu chefe dizendo que "ele não tem escolha já que eu disse que preciso sair às 18"- que, by the way, é meu horário de saída), T A N T O P R O B L E M A P R A R E S O L V E R.

não dá tempo de ser fútil.

mas dá tempo de ser divertida e rir das próprias piadas.

assim que eu conseguir voltar a fazer isso, então eu não vou mais achar que eu era mais divertida há um tempo atrás. até porque a diversão não vai depender da futilidade.

captou, captou??

eu levei tempo demais pra descobrir que eu estava em stand by.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaafffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

o que eu devia ter respondido pra ele naquela noite em que ele me perguntou o que eu fazia sem querer saber o que eu fazia, exatamente?

aham, deixe-me corrigir, ja que te dei uma resposta muito 'standard'. o que eu faco? bem, eu choro, eu choro muito. as vezes arrependida, as vezes desesperada, as vezes por pena dos outros, as vezes por pena de mim, ou so por medo mesmo. mas no geral eu choro. ta bom pra vc agora?

eu estava mesmo muito fora de mim pra ter ficado quieta.

paz de cristo pra ele. e pra mim que ja estou ganhando fama de invocadinha de novo.